Tuyển Tập Truyện Cười

 

1/

Trong lúc Bố Mẹ đang cãi nhau, thằng Pé đến hỏi: "Bố ơi con tên gì?" - Bố nói: "Tên con mẹ mày". Thằng Pé way sang hỏi mẹ: "Mẹ ơi con tên gì?"- Mẹ nói: "Thằng bố mày". Thẳng Pé ra hỏi chị- bà chị đang nghe nhạc- và trả lời: "Oh!yeah". Thằng Pé ra hỏi anh- ảnh thì đang xem bóng đá- và nói: "David Beckham". *Hôm sau thằng Pé đi học, cô giáo hỏi Pé tên gì, Pé nói: "Tên con mẹ mày"- Cô giáo tức giận: "Em nói gì thế?"- Pé nói: "Thằng bố mày"- Cô giáo tức lên: "Tui sẽ duổi học em" - Pé nói: "Oh!yeah"- Cô giáo nói: "Em nghĩ em là ai mà láo thế"- Pé trả lời: "David Beckham"

2/

Hai học sinh sau khi ra khỏi phòng thi môn văn hỏi nhau về bài làm.

HS1: mày làm bài được không?
HS2 (thở dài): cũng được, nhưng mà...
HS1: nhưng mà gì?
HS2: bài tập làm văn có một câu tao viết thiếu dấu "nặng".
HS1: chuyện nhỏ, có gì đâu mà lo?
HS2: ừ, ngặt nỗi là tao viết thiếu dấu ở câu: "Điều đó đã làm thay đổi số phận của Kiều"
HS1: *&^#&*#@^*($

3/

Một anh chàng nghe điện thoại. Ðầu dây bên kia là bác sĩ -Về vấn đề thử máu của vợ anh, ông ta nói, do có sự nhầm lẫn về mặt hành chính tôi không thể chắc mẫu máu nào là của vợ anh. Theo như hai mẫu thì cô ta hoặc bị AIDS hoặc bị đau tim nặng. -Thế thì tôi phải làm gì đây? người kia hỏi. -À, tôi đề nghị anh cho cô ta chạy cỡ 10 dặm. Nếu cô ta còn sống sót mà trở về, thì đừng có ngủ với cô ta nữa.

4/

1 anh chàng có khả năng kì lạ là đánh đàn khiến bất cứ người đàn ông nào nghe đều " chào cờ " . 1 lần Bụt hiện ra và bảo anh ta đánh xem có như đồn đại ko. Anh ta gảy đàn và hiển nhiên Bụt cũng chào cờ . Đợi Bụt trấn tĩnh xong. Anh hỏi: " Bụt có thể cho con biết tại sao đàn ông nghe tiếng đàn của con ai cũng thế ko ạ? " . Bụt ngẫm nghĩ một lúc rồi bảo : " Tại mày đánh như l... ấy! "

5/

Cười vỡ bụng mất : Một đôi tình nhân đang tâm sự: Nàng : Em thần tượng ca sĩ X, nên muốn đặt tên con chó nhà mình là X. Mẹ em bảo như vậy là sỉ nhục ca sĩ X. Em mới đề nghị lấy tên anh đặt cho nó, mẹ em cũng không chịu... Chàng : ặc.... Chàng : Mẹ em tốt thật! Nàng : Mẹ em bảo làm như vậy là hạ nhục con chó nhà em

6/

Hai vợ chồng kia rất yêu thuơng nhau, sau 10 năm thử thách bà vẫn chưa có bầu. Cuối cùng ông đồng ý nhờ một nguời đàn ông khoẻ đẹp để cấy giống. Mọi chuyện đã sắp đặt, giờ hành sự đến, ông rời nhà và dặn vợ sẽ có nguời tới làm phận sự, bà cứ tự nhiên tiếp đãi ân nhân.

Trong khi ấy, một nhiếp ảnh gia chuyên chụp hình trẻ em dạo trong vùng tới gõ cửa. Chủ và khách thuộc diện mau mồm miệng. Khách chưa kịp mở lời, chủ đã vồn vã mời vào, bà nhanh nhẩu:

- Tôi biết ông là ai, đến đây làm gì, tôi đang chờ ông đây, xin ông cứ tự nhiên.

- Thật vậy sao, hôm nay tôi có chuơng trình giảm giá đặc biệt, sản phẩm trẻ em là chuyên nghiệp của tôi, bảo đảm không vừa ý không tính tiền bà.

- Thế tốt, đó là điều vợ chồng tôi mong muốn. Xin ông cho biết mình sẽ làm việc ở đâu?

- Bà cứ yên tâm, theo kinh nghiệm của tôi, phải làm hai cái trong bồn tắm, trên bàn ăn, duới bếp và sau đó có thể bò càng duới sàn nhà.

- Trong bồn tắm? Duới sàn nhà? Chồng tôi chưa bao giờ làm như thế, hèn gì.....

- Thưa bà nghề chúng tôi không bảo đảm làm đâu trúng đó, tôi phải thử 5,7 kiểu, mỗi vị trí 1-2 cái, càng nhiều góc cạnh khác nhau, càng hy vọng mang lại kết quả tốt.

- Chồng tôi xưa nay chỉ có một chỗ, làm hoài một kiểu hèn chi...Nếu vậy, xin ông làm liền, tôi nóng lòng lắm rồi.

- Thưa bà, nghề này không cho phép chúng tôi vội vã, mặc dầu chỉ cần 5-10 phút, nhưng thiếu sự chuẩn bị, kết quả sẽ hong làm bà thỏa mãn.

- Phải rồi, chồng tôi không có kinh nghiệm, ông ấy vội vội vàng vàng, phụp một cái là xong, đem đi rửa (hình), hèn chi...

- Thưa bà, tôi không dám chê ông nhà, nhưng hành nghề như vậy hèn gì trong nhà bà không có một sản phẩm nào ra hồn.

- Phải rồi, chúng tôi cũng muốn có hình ảnh con cháu cho đỡ buồn.

Anh phó nhòm mở cặp lấy ra mấy tấm hình trẻ em. Chỉ một tấm chụp trong sân truờng:

- Thưa bà, cái này chúng tôi làm việc ở sân truờng.

- Ấy chết, ai lại làm ở nhà truờng, không sợ cảnh sát sao?

- Không sao thưa bà, lúc làm cái này chúng tôi chuẩn bị sẵn từ ngoài, vào tới là phụp liền, cảnh sát cũng khoái đứng xem chúng tôi làm suốt buổi !

Phó nhòm đưa tấm hình khác chụp em bé sinh đôi:

- Cặp sinh đôi này thật là khó khăn, bà mẹ các cháu không giữ nổi, chúng tôi làm suốt ngày.

- Trời đất, làm gì mà giữ không nổi !

- Dạ phải, bà ấy luôn chân luôn tay, hai đứa không đứng yên một chỗ, đứa này xáp vô là đứa kia đã ra, cứ thế, lăng xăng mãi, mệt quá, hai đứa vừa ngồi chụm lại, tôi phụp một cái, thật bất ngờ mà lại đẹp thế này.

Đưa tấm hình em bé khác chụp ngoài công viên:

- Bé này, thưa bà tôi đã mất 4 tiếng đồng hồ làm ngoài công viên, còn hư cả đồ nghề nữa.

- Ông nói sao? Làm tới 4 tiếng đồng hồ? còn hư cả đồ nghề nữa?

- Dạ phải, thưa bà thằng nhỏ nhúc nhích quá, tôi phải chui vào bụi rậm, chỉ lòi đồ nghề ra, vì nặng, tôi phải để đồ nghề trên cái nạng, thằng nhỏ nhúc nhích sàng qua sàng lại lia chia, rung chuyển cả mặt đất, đồ nghề mất thăng bằng rơi xuống, **ng phải tảng đá làm tôi thót cả ruột gan.

- Thôi đuợc, tôi đã xem sản phẩm của ông, mình bắt đầu đuợc chưa, tôi cũng chịu hết nổi rồi.

- Thưa bà, xin bà 5 phút, tôi ra xe lấy cái tripot, cái nạng để đựng đồ nghề.

- Trời ơi, đồ nghề của ông phải chống nạng hay sao?

- Thưa bà, cái cà nông (camera canon) của tôi vừa dài vừa nặng, tay tôi cầm không nổi. Ấy...ấy....bà sao vậy?

Nghe tới đó, bà chủ nhà kinh hoàng, bủn rủn tay chân té xuống sàn nhà nằm sùi bọt mép...

7/

Trong giờ thực hành môn giải phẫu cơ thể người, vị giáo sư cho sinh viên nhận dạng các bộ phận khác nhau trên thi thể một nam giới.
Ông cho các bộ phận tách rời nhau vào các túi đen để sinh viên dùng tay nhận dạng. Đầu tiên, vị giáo sư mời một nữ sinh. Cô ngập ngừng thò tay vào chiếc túi, mặt đỏ dần lên trong khi các bạn đang tủm tỉm cười.

Ông giáo sư nghiêm nghị: "Đây là một giờ học nghiêm túc, nào hãy nói cho tôi biết đó là bộ phận gì?".

Cô sinh viên ngập ngừng một lát rồi bạo miệng: "Dạ thưa thầy, đây là một cái xúc xích Đức ạ".

Cả lớp cười ồ lên còn ông giáo sư bực tức nói: "Không có vấn đề gì, tôi tôn trọng ý kiến của em. Giờ thì hãy bỏ nó ra ngoài xem sự suy đoán của em chính xác đến đâu".

Cô sinh viên run rẩy lôi từ chiếc túi ra theo yêu cầu của ông giáo sư. Cả lớp ngạc nhiên vỗ tay rầm rầm, quả đúng là một cái xúc xích.

Lúc này, khuôn mặt của vị giáo sư bỗng tái dần. Ông ta lẩm bẩm:

- Chết, không biết lúc sáng mình kẹp gì vào bánh mì nhỉ?

8/

- Năm nay mày lớp mấy ?

+Lớp 12 ạ

-Lớp 12 thì làm sao ?

+Chẳng làm sao cả

-Tiên sư cái thằng này ? Não à ? Trả lời lại

+Em cũng *** biết

-Ngu thế, mày sắp phải thi ĐH rồi ?

+ĐH là cái gì ạ ? ĐH có phang được ko anh ?

-Phang cái con vẹo mày ấy !

+Ơ ! Thế *** cho phang à ? Thế ĐH có cái gì hả anh ?

-ĐH là cái nơi tao cũng *** biết vào làm gì nhưng mà vẫn phải vào em ạ !

+Sao phải vào !

-Đã bảo tao *** biết rồi! Chỉ biết nghe ông bà già nói vào đấy mày mới có tương lai.

-Ờ ! Nghe cũng quan trọng ! Thế vào đường nào hả anh ? ĐH nó ở phố nào ?

+Phố con *** ! ĐH nó mông lung lắm em ạ ! Anh cũng *** biết nó ở đâu ? Nghe nói nó ở gần bển

-Anh nói như cứt ! Đéo biết mà cũng văn ! Từ nãy đến giờ em chỉ vờ tý xem anh khôn hơn em tý nào ko thôi ! Ai ngờ ngu *** bằng mình ! ĐH ý , nó ở gần Đài Loan, sát với Malaysia ấy ! Thế mà cũng ko biết ! Hôm trước ngồi quán U nghe mấy thắng nó nói chuyện với nhau ? Nó nói gì nhể ? À nó bảo là : " Địt mịe tao sém vô ĐH, bâyh sang nuôn Đài Loan rồi ?" THằng khác nó lại bảo sang Malaysia .Súyt vào mà sang luôn thì chắc hẳn ĐH phải gần đấy rồi !

+Ô ! Đm mày ! Thế mà cũng bảo biết ! Ối giồi ôi ! Tưởng mày thế nào ! Ngu cứt khóc ! Chúng nó trượt ĐH, ông bà già tống đi xuất khẩu lao động đấy em ạ !

-Ặc! Thế mà em tượng ? Thế đi XKLĐ là j ? Có phang được ko ? Có sướng ko ?

+Đi khổ lắm, nhục như chó ! Ờ Đài thì trai nó thông đít, sang Malay thì gái toàn SIDA . Bệnh tật lắm !

+THế tức là *** phang được à ?

-Phang cái con mẹ mày ! Lúc *** nào cũng phang !

+Ô ! Phang nó mới sướng !

-Thôi ! Anh chỉ nói với mày thế này này ! Chăm chỉ mà học đi, chỉ có học mới vào được ĐH thôi em ạ ! Riêng mà mày đã vào ĐH thì .........chẹp, gái phang 7 ngày *** hết !

+Ô ! Sướng thế shao ? THế thì em phải vào ĐH mới đc ! Vào ĐH được phang gái ! Yeah ! Vì sự nghiệp phang gái tương lai, quyết thắng
truyện này hơi tục mong mọi người thông cảm

9/

Gọt xoài đừng để xoài chua!!
Chọn bạn đừng để bạn cua bồ mình.
********o0o***********
Một tay làm chẳng nên non
Bốn tay chụm lại nên sòng tiến lên
********o0o***********
Thằng cho vay là thằng dại.
Thằng trả lại là thằng ngu!
********o0o***********
Trên đời gì rẻ bằng xôi.
Anh đây chẳng tiếc mời em ăn cùng.
Giờ đây em đã ăn rồi.
2 ngàn em nhớ trả giùm cho anh!
********o0o***********
Gió mùa thu anh ru em ngủ.
Em ngủ rui`......anh cạy tủ anh đi!!!!
********o0o*********** *
Nhận được thư em lúc nhá nhem,
Mừng mừng tủi tủi mở ra xem
Trong thư em viết dăm ba chữ: "Anh ơi ngày mai nó lấy em".

*Học trò ngày nay quậy tới trời - 10 thằng đi học 9 thằng chơi
3 thằng đến lớp 2 thằng ngủ - Còn lại thằng kia cũng gật gù

*Bước chân dô quán đèn mờ - Ngồi gần con gái không sờ là ngu!!
Thà rằng cắt tóc đi tu - Ngồi gần con gái ..... ngu sao không sờ!!

*Hôm qua anh đến nhà em - Ra về mới nhớ để quên 5000
Anh quay trở lại vội vàng - Em còn ngồi đó, 5000 ...mất tiêu

*Anh xây em = cát - Rồi hôn em 1 phát - Ôi nụ hôn chua chát - Toàn là đất với cát

*Trên trời có 1 vì sao - Dưới đất có 1 mình tao anh hùng
Anh hùng thì mặc anh hùng - Tao đây lên tiếng anh hùng phải im.

*Trên trời có đám mây xanh - Ở giữa mây trắng xung quanh mây vàng.
Nếu mà anh lấy phải nàng - Anh thà thắt cổ cho nàng ở không.

*Giám thị nhìn em giám thị cười - Em nhìn giám thị lệ tuôn rơi
Cỗng trường đại học cao vời vợi - Đồng ruộng mênh mông đón em về

*Học không yêu yếu dần rồi chết - Yêu không học không ngóc được lên

*Học cho lắm cũng ăn mắm với cà - Học tà tà cũng ăn cà với mắm
Học cho lắm cũng đi tắm cởi truồng - Học luồn xuồn cũng cởi truồng đi tắm

*Học hành như cá kho tiêu - Kho nhiều thì mặn học nhiều thì ngu!

10/

Bạn thường làm "chuyện ấy" ít nhất là 10 -15 phút, có khi bạn làm "chuyện ấy" suốt cả đêm.

- Lần đầu tiên làm "chuyện ấy", đặc biệt là với người bạn thích, bạn thường rất lo sợ và hồi hộp.

- Nếu có điều kiện, bạn chắc chắn sẽ làm "chuyện ấy" ít nhất một lần một ngày.

- Bạn thường làm "chuyện ấy" với người khi ở nhà một mình hay trong phòng riêng biệt. Tất nhiên sẽ rất thoải mái nếu bạn lựa chọn là sẽ nằm trên giường khi bạn dự định làm "chuyện ấy" lâu lâu.

- Thường sau khi yêu nhau, con gái hay chủ động đề nghị làm "chuyện ấy" với người yêu.

- Nếu có chuẩn bị một thứ đồ chuyên dụng, bạn làm "chuyện ấy" sẽ không để lại hậu quả với gia đình.

- Sau khi làm "chuyện ấy", bạn thường phải đi tìm nước uống để bù lại lượng nước đã mất khá nhiều trong thời gian làm "chuyện ấy".

- Con trai không kể người mình quen hay không quen đều có thể, và nhiều lúc rất thích làm "chuyện ấy", còn con gái thường chỉ thích và đồng ý làm "chuyện ấy" với người mình yêu.

Và cuối cùng "chuyện ấy" chính là khi bạn nói chuyện điện thoại...

Socializer Widget By Blogger Yard

Like →

Tweet

FOLLOW US →

SHARE IT →